Zouam

Sa femme (court travail en cours)

2012-01-27T13:40:00.003+01:00

"À l'intérieur d'une femme, regarder à l'intérieur, je crois qu'il y a des enfants dedans, des enfants enfermés qui ne demandent qu'à être libérés, il y a des enfants qui meurent dans le ventre des femmes, qui meurent d'être enfermés, et les femmes ne veulent pas les libérer par pur égoïsme et c'est pour ça qu'il faut à tout prix rentrer dedans, sinon les enfants se vengent en leur bouffant les organes et c'est ça qui brûle dans le ventre et que rien ne peut calmer. J'ai des enfants silencieux dans le ventre, j'en ai. Je vais me focaliser sur ma douleur pour ne plus penser à l'enfant dans mon ventre qu'est pas mon ennemi, qu'est pas mon ennemi, c'est ma douleur. Ma douleur, je me concentre sur ma douleur. Mais comment libérer les gosses. Mon ventre me brûle, mes pieds me brûlent. Je ne marche plus. Je ne marche plus."

Sa race (court travail en cours)

2012-01-25T19:02:00.003+01:00

"Qui t'es qui t'es comment savoir. T'as déjà fait l'amour ? Oui ? Tu ne ressens pas que ton corps t'échappe quelque fois. C'est physique en même temps quand tu balances ton foutre. Quand tu moules une bonne bouse aussi, c'est comme si tu te débarrassais d'un organe, c'est le pied non. Ce qu'il y a dans ton ventre c'est une question perpétuelle, tu es toujours en lutte avec le ventre, putain, j'adore ce que je suis en train de dire. Le ventre te contrôle et puis toi tu crois que c'est ta tête. Ah c'est bon la baise non. Quand t'as l'impression que ta victime va crever tellement elle gueule sa race".

François Beaune n'aime pas Alexandre Petit

2011-12-22T08:57:00.003+01:00

(Entrevue réalisée pour le ...491 d'octobre 2011)

Avec son premier roman, Un homme louche, chez Verticales, François Beaune était l'auteur surprise de la rentrée de septembre 2009, et les éloges critiques semblèrent alors atteindre des sommets, puisqu'on l'entendit même comparé à la Nausée de Sartre, à cause de ce brillant concept de sous-réalité. Deux ans après, l'auteur croix-roussien s'est remis de ce tonnerre médiatique auquel il fit fasse, et surtout il s'est remis au travail. Une résidence à Manosque, l'année dernière, lui a permis de terminer ce nouveau roman, Un ange noir, toujours chez Verticales, qui est la confirmation de son talent et, j'en ai l'impression assez vive, la promesse de romans de plus en plus beaux. Le jeune homme annonçait un polar et, oui, s'il fallait classer absolument chaque livre dans une rangée spécialisée, disons qu'il s'agit d'un polar. Les codes propres au genre sont à peu près respectés, puisqu'il y a bel et bien un cadavre, un suspense, et une enquête. Mais le suspens, intelligent et maîtrisé, n'est ici qu'un effet de manche, c'est une « dramaturgie » conçue, nous confie François Beaune, « pour le plaisir de la lecture ». Elisa est morte dans son bain, entourée de dizaines de canards en plastiques, et serrant contre elle un doudou tâché de sang. Le suspect numéro 1, en fuite, s'appelle Alexandre Petit, 37 ans, dont le prénom dit assez bien, je crois, qu'il n'était pas désiré, et c'est lui qui va mener l'enquête. La police écarte très vite l'hypothèse de sa culpabilité, mais, sur sa lancée, lui continue sa cavale. Ce vieux garçon a une personnalité limite, de celles qui pourraient être autrice d’œuvres d'art brut, d'ailleurs c'est lui qui signe la plupart des pages de ce livre. Et tout se lit comme si l'auteur nous donnait à lire le texte de son personnage, le texte d'un homme lettré, écrivain, avec ses tics de langages, mais aussi ses emportements, ses trouvailles, son lyrisme et, je crois, son beau style. Alexandre Petit est xénophobe, méprisant, moralisateur, et idéaliste. Il se nourrit de fruits au sirop subtilisés aux Restos du cœur où il est bénévole et c'est aussi un employé de la Sofres très au courant des statistiques dont l'écriture focalise de plus en plus sur sa mère... Quelques questions à François Beaune.

Le personnage de ce livre est un homme dont on pourrait s'amuser à dire qu'il est louche, à l'instar de Jean-Daniel Dugommier...

Ah peut-être, mais autant le personnage d'un homme louche pourrait être un ami, autant Alexandre Petit est tout ce que je déteste. Ce sont deux figures complémentaires, deux solitudes, avec leurs univers bien à eux et surtout, leurs façons très personnelles d'appréhender le réel. Tandis que l'un observait le monde en cherchant à le comprendre, l'autre, l'ange noir, est idéaliste, et cherche à changer le monde. Il a des délires de pureté, il croit en une nature des choses, que la société ne respecte pas... ce qui fait de la réalité, telle qu'il la perçoit, quelque chose de dégoûtant. Il est dans une frustration permanente, finalement c'est un indigné, mais un indigné tout seul, avec une haine de soi qu'il projette sur tous les autres.

En effet, Alexandre Petit fait partie d'un groupe d'humains, selon ses propres mots, « conçus à perte par la nature », mais que la médecine moderne a réussi à sauver... ce qui donne aujourd'hui une société des « ni faits ni à faire », critique-t-il. Mais dans ses colères, il a le verbe haut et souvent, je trouve qu'il fait mouche, non ?

Oui, il faut bien qu'il ait quelques fulgurances, comme celle qui l'amène à dénoncer la laideur des enseignes bon marché parce qu'il croit que la laideur est calculée pour attirer les pauvres et que le marketing associe la laideur aux prix bas. C'est aussi quelqu'un qui ressemble aux gens de sa génération, il a de beaux diplômes, obtenus brillamment, et il n'est qu'un petit employé de la Sofres. Tant de gens, aujourd'hui, font des métiers sans rapport ni avec leur compétence, ni avec leur désir.

L'écrivain prend-il un certain plaisir à se mettre dans la peau d'un personnage aussi allumé ?

Aucun. J'ai passé un hiver assez pénible, à Manosque, avec lui, un sacerdoce. Pour réussir ce personnage, il me fallait être en empathie avec lui et franchement, l'expérience fut intéressante, mais pas jouissive. Je n'aime pas Alexandre Petit.

Un Ange noir, éd. Verticales, 280 p, 17,90 euros

Pas d'inquiétude, le livre de Brigitte Giraud, pas politique ?

2011-12-20T11:18:00.005+01:00

Je dois avouer que je ne suis entré dans l’œuvre de Brigitte Giraud qu'à petits pas. J'ai rencontré l'autrice lyonnaise avant même de lire une ligne d'elle, pour le boulot, je l'avais trouvée sympathique et j'avais peur de penser du mal de son écriture, je n'aurais pas forcément su faire le faux-cul, par la suite. Je me suis risqué d'abord en 2010 à lire Une année étrangère, surtout parce que j'avais rencontré Brigitte Giraud plusieurs fois à la Croix Rousse, et qu'un jour, peut-être six mois avant la publication de ce roman, elle m'avait dit, enfin, tu sais, ça y est, j'écris, j'ai trouvé deux mois pour m'isoler, ça y est, je vais écrire. Dans ses yeux, dans toute l'expression de son visage, j'avais cru voir de la joie, comme un doute qui s'était enfui. C'était la preuve, pour moi, que Brigitte Giraud n'écrit pas pour amuser la galerie, jamais. En effet, la lecture d'Une année étrangère fut un choc. Je n'ai jamais pensé de ce roman qu'il était un "grand livre", ou un "chef d’œuvre", ces deux mots n'exprimant d'ailleurs que l'impuissance à critiquer, qualifier un texte. Mais j'ai eu la certitude que Brigitte Giraud était une "grande autrice".

Une "grande autrice", déjà parce qu'elle possède une voix, qui est sa voix, et dont l'ampleur, la beauté, me saisi plus encore dans Pas d'inquiétude. Sa phrase est simple, sans afféterie, sans emportement, sa musique s'installe au creux de moi, sa langue vibre en moi, c'est doux mais pas seulement, cela peut être terrible, descendre dans mon ventre, à la source de tant de primitives inquiétudes. L'idée de ce roman lui vient quand elle entend à la radio une anecdote, l'histoire d'une usine où les ouvriers ont cotisé leurs jours de RTT au profit d'un des leurs, qui n'avait plus un jour à prendre, mais qui avait un môme malade à la maison et aucun moyen de le faire garder. Brigitte Giraud, à partir de cette anecdote, sans chercher à enquêter, tisse un roman magnifique, implacable.

Si vous interrogez Brigitte Giraud sur ses intentions, elle vous répondra qu'elle se sent incapable d'écrire un livre politique. Et il est vrai que Pas d'inquiétude n'est pas, à proprement parler, un essai politique. Une famille vient d'emménager dans une maison d'un lotissement, avec son bout de pelouse qui donne directement sur un ruisseau. Mehdi, le petit, tombe malade. Cet accident dans le continuum de la vie de chacun est immédiatement le révélateur absurde du contexte social, des humiliations contingentes, mesquines, subies par cette modeste famille. L'autrice me semble ici d'une cruauté sidérante, tellement je crois voir, dans les pensées du père, à nu, aussi bien que dans l'enchaînement des faits, et des micro-événements, une vérité profonde, c'est à dire une vérité qui va au-delà d'une réalité de surface, puisque au moment où je suis touché, dégoûté, révolté, j'en exprime une idée. Quand la mère obtient le soutient de son patron, Brigitte Giraud évoque la jalousie que cela provoque dans les bureaux, la solidarité dans l'usine que le père a bien du mal à assumer. Le moins que l'on puisse dire, c'est que l'autrice, sans donner de consigne de vote, prend position, claire et nette. La description est lucide, désespérante, je sais que certains lecteurs, rendus à leur impuissance, ont lâché le livre ici. Le début, à cause de ce révélateur ultra-violent de la belle langue, est d'une densité incroyable, mais il me sera difficile, de toute façon, jusqu'à la dernière page, de reprendre mon souffle. Je ne suis pas loin des larmes, plusieurs fois, j'ai de vieilles révoltes qui se réveillent lorsque je lis, sans caricature, la culpabilisation de l'employée, de l'ouvrier, dans leur travail, celle des parents par le médecin. Ce que cela provoque dans le couple, les tensions, les désirs, l'absence de désir, le besoin de l'autre ou son rejet, ce que cela implique pour la grande sœur de Mehdi, plus seule que jamais au moment le plus difficile de sa jeune existence. Le père construit un mur pour contenir les crues du ruisseau, au pied de son terrain : en vain. La charge émotionnelle du récit est telle que je ferme le livre quelques fois. Pour l'ouvrir aussitôt, car Pas d'inquiétude, qui est donc bien le contraire d'un livre sans politique, est de ceux qui ne vous lâchent pas, à cause de cette voix posée, claire, le style sans esbroufe et sans pathos de Brigitte Giraud dont le débit régulier, quoique musical, n'en a pas terminé, pas encore, s'il vous plait, pas encore, avec moi...

Pas d'Inquiétude, de Brigitte Giraud, chez Stock, 270 p, 19 euros.

From Berlin

2011-12-13T09:58:00.000+01:00

Lapadumain, automne 2011 (1)

2011-12-02T18:04:00.000+01:00

Fantôme au casque

2011-11-29T09:25:00.000+01:00

Enfance, profonde

2011-11-18T11:32:00.000+01:00

En ce printemps pluvieux s’épanouit la fleur comburante. Mes sublimes Van’s bleues électriques donnent des signes de fatigue, elles pompent l’eau des flaques avec un chuintement qui manque de classe. Dernière sortie pour elles, j’en ai peur. Les trottoirs luisant sont déserts, je traîne les lambeaux blancs de mes jean’s et ma musique jusqu’à l’arrêt de bus Opéra. Non, je ne me balade pas avec du plastique dans les oreilles, je chante. Je chante, je pense à toi. J'ânonne des airs improvisés. Je ne saurais autrement te susurrer ces mots d’amour, irradiants, piquants, puissants, qui me sont autant de shoots violents et des appels, y’a quelqu’un ? Eh y'a quelqu'un ? C’est presque comique, je connais des gens qui croient qu’il y a « toujours quelqu’un », une sorte de foi que je n’ai pas, pourtant je ne peux m’empêcher de chercher à sentir ta présence, non loin, ton sourire, ta confiance. Dans les transports en communs, je croise la stupeur magnifique d’une petite troupe d’adolescentes, un homme à la grâce involontaire qui les toise, la touchante fatigue d’une vieille dame qui, peureuse, se détourne. Tandis que je m’éloigne du centre de Lyon, avachit sur un siège, le paysage s’abîme, s’effrite et la vitre du bus, striée de vergetures translucides, me glace le front. L’orage s’énerve, je me sens bien au milieu de ce maelström hypnotique, je chantonne, je dois faire l’effet d’un fou à mes quelques compagnons de voyage mais qu’importe. Et si l’un d’eux, lui, le garçon, venait à me reconnaître, à aimer le petit air récurrent qui s’installe autour de moi ? Il se poserait, précautionneux, sur le siège libre, pour m’écouter. Je chante pour lui. Ou bien pour ce petit garçon qui n’a pas peur de s’étonner, de l’autre côté de la vitre, nous nous regardons un instant. Il courrait en riant, il s’arrête, le temps de ce curieux échange. Combien de fois ai-je ainsi rencontré un peu plus que le regard d’un môme, tiens, le sourire me gagne. J’aime apercevoir ainsi, par exemple sous la pluie, au coin d’une rue ou d’un jardin, ces petits animaux de désirs. Je me souviens le feu sous la peau, sous les sourcils et la tignasse brune, dans le K-Way froissé, dans les bottines. Je le sais, seul en moi le sentiment de toi saurait imiter ce juvénile embrasement. Encore quelques arrêts.

La paix la paix la paix la paix

2011-11-12T20:36:00.002+01:00

Un porno, un dial sur la toile, un bouquin. Rien ne me remplit comme le souvenir de mon danseur. La bière et les copains ne parviennent pas plus à vaincre mon sentiment de solitude, je suis pris de vertige, plusieurs fois. Je perds toute concentration, je comprends à peine ce qu’on me raconte. Accoudé au coin du bar, je crois que mon sourire est bien penaud et les copains font mines de ne pas s’inquiéter. Les conversations m’échappent, elles glissent sur ma raison, je pense au vide qui résonne en moi, qui brimballe comme une vase. Si je pouvais isoler cet espèce d’aller-retour incessant entre mon bide et ma tête, en ce vase-clos, une balance de Roberval. Elle hésite, sans fin. La pesée de mon néant. Tandis que mes organes remués, révoltés, écœurés, voudraient fuir par tous les trous.

« La peau.

- Hein ? »

La peau. Suffit-elle à contenir tant d’absence. Mon danseur. Lui dire au revoir fut un déchirement. J’ai depuis à nouveau ce sentiment non de manque, mais d’absence.

« Eho, t’es là ? »

Je crois à une sorte d’amarrage du désir. Il se projette, éclabousse le monde et puis, un jour, il se fixe, selon une mystérieuse et fort complexe combinaison de déterminismes.

« Il est amoureux ou quoi ?

- Ouam ? Il est saoul »

Je suis un bateau plein de bière, j’essaie de prendre le large. Cela me confronte à mon infinitude, à mon unicité éclatée, à ma solitude en expansion. Tiens, oui, en expansion, car je suis l’univers, je ne le découvre pas à l’instant.

« La peau. »

Ma peau n’est qu’un sac, je sens bien que mes organes cherchent une sortie, ils pressent, tels des blocs d’excréments prêts à jaillir, mes organes gonflent, bougent, se tordent, se débattent et j’ai grand’ peine à les contenir.

« Féria de Nîmes, la bodega Chez Jany bondée, je danse. Dalida, un truc dans le genre, plutôt drôle. Je remarque un garçon et soudain il danse à côté de moi. Il me tourne autour et bon je fais ma timide. Un mouvement de foule, le garçon en profite pour me toucher, en faits il me prend dans ses bras. Cela ne dure que quelques secondes. Quelques secondes de paix. »

Do you know Bruce Benderson...?

2011-11-04T18:37:00.002+01:00

Je retombe sur ce petit mot signé d'un très grand auteur américain, un petit mot qui, on le comprendra, me mouille encore le slip.

25déc. 2008, 00:59

J'airegarde votre texte et je l'aime bien. Normalement je ne suis pastres attire par la litterature erotiqe, mais dans le cas de votre, ily a un rythme et une simplicite et une clarte que j'aime.
bien avous,

Bruce

C'était à propos de Premier Jet.

Le fantôme est dans le verre

2011-10-12T13:29:00.002+02:00

L'interview de l'écrivain

2011-10-05T14:17:00.002+02:00

« Bonjour,vous avez été élu l'auteur le plus romantique par les lectrices deDaily Dame, vous êtes traduit dans plus de 18 langues, le succès nese dément pas.

-Bonjour, oui j'aime les histoires d'amour, c'est vrai, je n'écrisque des histoires d'amour, si les femmes me plébiscitent, ce n'estpas pour rien, je crois.

-Pourquoi les femmes sont friandes de ce genre de littérature ?

-Parce que. Les femmes n'ont peut-être pas la vie qu'elles veulent,qu'elles ont pu espérer. Je crois.

-Pourquoi, à votre avis ?

-Parce que. Les hommes ne sont pas à la hauteur... Non, laisseztomber. Pardon. Pardon.

-Pardon ?

-Les hommes, les femmes, c'est l'éternel sujet, n'est-ce pas. Alorsles femmes sont comme-ci, les hommes sont comme ça... Tout cela meparaît un peu vain. On raconte de belles histoires aux filles, onleur parle encore de princesse et de mariage, on leur dit que fairedes enfants, c'est ce qui les réalisera en tant que femme. Ellescroient ce qu'on leur dit, elles se marient, elles font les femmesaccomplies quand elles ont enfanté, elles jouent leur rôle et aprèstout, ce doit être plutôt confortable, de savoir où on va. Et puisun jour, un jour, ce n'est plus ça. Elles savent qu'elles ont manquéquelque chose d'essentiel. Une vraie histoire.

-Et les hommes ?

-Les hommes. Les hommes. Je ne sais pas. Il y a ceux qui se sont mis àaimer leur confort, et peut-être leur femme, en tous cas leurfamille, je pense que certains se complaisent dans leur rôle degardien du troupeau ou un truc approchant...

-De gardien ? Du troupeau ?

-Oui, la famille. Et il y a ceux qui, au bout de cinq ans de mariagecommencent à se dire, mince, les histoires qu'on racontait auxgamines, eh bien, en faits, elles n'étaient peut-être pas si bêtes,cinq ans avec la même nana, ça doit être la femme de ma vie, paspossible autrement.

-Dans vos romans, et singulièrement dans le dernier, Rachel,les maris délaissent souvent leur femme...

-C'est ça, c'est en tous cas l'impression que les femmes ont, d'êtredélaissées.

-Ce ne sont jamais les femmes qui délaissent leurs époux ?

-Non mais c'est des bêtises, les femmes, les hommes. Il y a bien laculture qui entre en jeu, et donc l'éducation, forcément sexuée.Le désir s'exprime comme il peut, il me sors par tous les trous, etje le canalise en cherchant à le nommer, à le diriger, avec lesmoyens de la culture. Par exemple, il est impossible de savoir, maisn'écrivez pas ça, hein, ce n'est pas intéressant. Il m'estimpossible de ressentir ce que je ressentais... à l'époque...Comment dire. Le passé, je sais qu'il est possible de s'y installer,de se laisser séduire, parfois, tu es le serpent à sonnette, et lesjolies histoires qu'on t'a raconté, c'est le fakir et sa flûte, cesjolies histoires, elles te désarment.

-Vous voulez dire que vous êtes hanté par votre passé ? Quelleshistoires vous hantent ?

-Aucune, enfin, je crois. En tous cas pas celles que je raconte dansmes livres. Voyez-vous, s'il y a un écrivain qui n'est jamaisautobiographique, ah ah ah ! Mais je me verrais bien changer tout ça.Je vais écrire autre chose, ce sera un peu trash, je vous préviens.

-Vous êtes resté assez secret, sur vous, sur votre passé...

-Oui mais c'est du passé, voilà, du passé. J'aime l'idée du passécomme une continuation du présent. Pas le contraire, hein. J'aimel'idée d'une histoire qui ne fait qu'un avec le présent, jevoudrais que le présent ne puisse se concevoir qu'ainsi, enmouvement, en construction, donc aussi bien, l'avenir est de la mêmenature que le passé, ce sont des potentiels que le présent réalise.Je vous ennuie avec mes histoires.

-Non non !

-Si si ! Je vous comprends, mon histoire, c'est juste la moinsintéressante du monde, c'est pour cela que je ne la raconte jamais.J'ai bien deux ou trois souvenirs sympas, des beuveries, desrigolades, des vacances, avec les copains…

-Racontez-voir...

-Les copains. On avait décidé de s’inscrire en fac de Droit pourdevenir avocat, juge des enfants, président de la République ou jene sais quoi. Nous mangions, chantions, rigolions, discutions maispas tant que ça de politique, on était ensemble. Ouais, sûr quec’était le temps de l’amitié. Seulement il y avait un hic. Unpoint de détail, comme dirait l’autre, je vivais une histoire,secrète, qui m’est aujourd’hui une souffrance et qui se jouaitau quotidien pendant cette grande époque. Un drame que je neressentais pas comme tel, peut-être parce qu’il ressemblaittellement au bonheur ?

-Vous voyez bien que vous avez vécu des choses spéciales...

-Non mais rien de très spécial.

-Alors, de quel drame parliez-vous ?

-J’aimais. »

Déroute à Monop'

2011-07-27T14:52:00.001+02:00

Maintenant les carottes

quoi les carottes

Bien euh c'est sur la liste

ah oui, la liste

Dans la sauce, les carottes

Oui, dans la sauce

les carottes, avec les patates

c'est sur la liste ?

non, les carottes, à côté des patates

ah d'accord

au rayon frais

ah d'accord

à côté des navets et des champignons

des navets ?

Oui. Et des champignons

Tu passes le coin des promotions

les miniprix je connais

et il y a un îlot de bouteilles de vin

je sais

et puis c'est

je sais

Pense aux tomates

pour la sauce aussi

oui pour la sauce

elles sont où

À côté des

non

Si, si, à côté des

non ne le dis pas

à côté des carottes

David Grubbs

2011-07-07T10:48:00.002+02:00

Ah c'était bien ce concert : une chronique ICI

David Grubbs au Sonic ce soir

2011-07-04T00:53:00.000+02:00

Médée Moi

2011-06-21T15:44:00.000+02:00

J'invoque ici le soleil, mon aïeul, j'invoque ses dards sans merci, qu'ils percent, tranchent, coupent, hachent, mâchent, broient les jours de Jason, jusque dans la vieillesse, qu'ils lui brûlent chaque minute en chaque petit cube de sa viande de fils de chienne un remord plus intense. Jason l'Argonaute, mon époux, naquit un jour de mes crimes. Mes crimes, mon amour. J'ai tué pour toi, héros. Alors vois.

Je suis l'étrangère, mais en tous lieux. Jason, tu me chasses ? As-tu vu roussir au sein de son palais la jeune peau de ta fiancée ? As-tu senti les si merveilleuses odeurs de cochon grillé qui, alors, s'en dégagèrent ? C'est moi qui fit sa robe mortuaire, piégée, le tissu qui la consuma, elle et son père. Jason, tu me répudies ? Je suis une chienne errante, je n’ai plus de chez-moi, je n’ai plus de pays. C’est cela, renoncer à la famille, à l’espoir, c’est s’obliger au mouvement. Je vais prendre la route, ainsi que tu l'ordonnes. Plutôt ça que la mort. Je suis mortelle, bien que magicienne, ah Jason ! Je t'ai immunisé contre les flammes et les sabots d'airain des taureaux de Pélias. Ah ah ! Et les filles de ce roi félon ! Elles ont découpé leur papa, puis l'ont fait cuire dans un chaudron avec des faines de carottes, on savait rire, non ? Regarde-moi Jason, mes sorts sont si peu de chose. C'est par la grâce de mes couteaux que je suis l'égale des dieux.

Je te fais l'amour une dernière fois, n'as-tu jamais eu davantage le désir de me prendre. Je fais l'amour comme un meurtre. Je tue, j'éradique. J'élimine tout ce qui, en toi, fut héroïque. J'assassine les garçons que tu aimais. J'efface ce que tu dois à notre amour. Je donne naissance au monstre. C'est le monstre que j'enfante avec toi, c'est ce monstre qui mange les garçons que tu aimais. Et ce monstre vit. Son haleine, son souffle n'est déjà plus qu'un puissant effluve émanant du ventre crevé de ma première proie. Ô bel étranger, mon fils, timide et doux, quel monstre, à l'instant, naît sur la couche où tu te tords. Ce monstre qui te traque, t'expulse en un spasme, c'est tellement beau, et moi le monstre m'aspire, me possède. Qui s'étonne ainsi du monstre, de sa beauté bruyante. Je suis là, je suis bien là, je vais jouir de ça, d'être là.

Le premier je l'éventre. Le deuxième, je l'égorge. Mon enfant meurt en formant sur ses lèvres des mots d'amour, Jason. Des mots comme des baisers. Le monstre est un dieu muet. Il s'égosille en silence. Sa gorge halète du sang au lieu des phrases qui s'y perdent. Il n'expire pas, il coule.

Eh l'homme ! C'est moi qui fait toi, tu comprends ? Je suis Médée, je suis l'amour, je fais les rois, je les défais.

L'autre, à ma surface (suite et fin)

2011-06-01T09:49:00.005+02:00

Ce bonheur, que j'appelle bonheur par souci de communication, mais qui est bien plénitude, momentanée, qui est unité, identité, est peut-être dans la certitude de se trouver sous la protection d'une force vitale, éveillée, amicale, virile, maternelle, et qui m'appelle, Ouam ! Ou alors je veux simplement que tu viennes, que tu te déshabilles. Tu me veux et c'est la raison de ta présence. Tu te poses sur moi, tu me prends les lèvres et mes mains collent à ton dos, enfin je te respire.

Longtemps après le lycée, j'expérimente les corps, la peau des autres. Je touche. Je serre. Je caresse et je griffe, je goûte. Je hume. Je serre fort, je plaque sur moi les corps. Des autres. Et c'est comme si mes boyaux trouvaient enfin leur place, le poids du corps de l'autre me calme, mes tripes enfin ne cherchent plus à sortir de moi, ni mon cervelet, l'autre à ma surface me circonscrit, et, me limitant, m'individualise, me met au monde.

Plutôt que d'aller au lycée, ce beau matin de pleine lumière, tu viens me réveiller. Tu es au pied de mon lit d'enfant, je me suis redressé, tu as les bras ouverts et le rire franc. Je souffle un bon coup ça va pas non, tu m'as fait peur. J'ai un rire inexplicable et, d'ailleurs, inexprimé. Un rire dans moi comme un oiseau, pas encore blessé. Moi, sous ton regard et assez parfaitement moi.

(Inspiré de Fucking Western, roman, pour une lecture aux Envolires, le 28 mai 2011 dans la tour de Crest)

L'autre, à ma surface (suite)

2011-05-30T12:20:00.003+02:00

Dans ce lit je rêve, parfois. Souvent j'ai des cauchemars. Un cauchemar. Il faut dire que je ne digère pas très bien, je n'ai jamais très bien digéré, mais je nie jusqu'à l'absurde avoir des

troubles du sommeil je dors très bien, à cette époque. Ma chambre est doublée d'une mezzanine où je tiens presque debout et c'est là que j'ai mis mon lit. Un escalier de bois, qui sonne clair, y mène.

Ce sont des pas dans l’escalier qui m’alertent, trois coups clairs secs sur les marches de bois, l'inconnu qui me veut du mal monte à la mezzanine, il va très vite, je me redresse, frissonnant d’horreur à l’idée d’apercevoir le personnage façonné d’ombre, je pense que je dors, je sursaute, il me faut lutter pour me réveiller, lutter pour me réveiller, l'inconnu prend son allure humaine il entre chez moi et endosse ma veste, je me réveille il est encore là je me réveille il est encore là je me pince et je me réveille il est encore là. Trois coups clairs secs sur les marches de bois il n'a pas de visage. Mais, non. Non ! Ce n'est pas cette vision qui soudain me touche comme une main. C’est toi, ton cartable à bout de bras, tu jubiles en regardant ma tête ébouriffée, ma terreur d'enfant, puis ma joie qui descend tel un sanglot.

Je sursaute je prends ma respiration j'aspire tout je me rassemble je vais me noyer dans l'infini gazeux de mon rêve et je crains de me voir exploser exploser exploser dans l'espace de ma chambre j'ai peur de mon inconsistance, terrorisé de me sentir la proie d'un songe cotonneux, vaporeux, la proie d'une ombre, j'ai peur, j'ai si peur du face à face, je peux exploser, mes tripes cherchent une sortie, je me rassemble avant l'éparpillement, j'aspire tout je me remplis je me sais impuissant dans l'infini qui va s'ouvrir, une énorme langue de cauchemar va chercher à me laper l'intérieur, à me digérer, à m'émietter, à me cochonner, je me prépare à lutter je ne veux pas je ne veux pas je ne veux pas.

Mais c'est toi. C'est toi qui surgis, ce beau matin, c'est toi, tu jubiles, heureux de ma surprise, tes bras en croix, ton cartable noir et vide se balance au bout de ta main droite, et j'ai soudain le corps qui exulte, je suis là j'existe j'existe c'est super vive la vie je suis un avec mon corps, et ce n'est même plus une idée, je suis complet, je pèse mon poids sur ce monde parce que tu es là.

(à suivre)

L'autre, à ma surface - Lecture des (h) à Crest aux Envolires samedi 28 mai à 19 h !

2011-05-27T13:34:00.003+02:00

Plutôt que d'aller au Lycée, ce matin-là, tu viens chez moi. Je dors encore. Ma mère a dû t'ouvrir. Bonjour Madame, Ouam est là ? Il dort, vas donc le réveiller. Je dors et je fais des rêves. Je fais des rêves, à cette époque. Qui me réveillent.

Plutôt que d'aller au Lycée, ce matin-là, tu viens me réveiller. Tu as ton cartable noir, pour faire penser que tu viens bosser. En sortant de chez soi, nous avons tous une greffe de peau noire cousue en forme de carré, au bout du bras, qu'on ne remplit guère que d'un paquet de feuilles vides. C'est une obligation d'ordre familial. Je vais au Lycée maman, salut bonne journée. Et je file au café.

En ce jour de printemps, tu viens me réveiller alors que tu es la pensée qui m'éveille chaque matin. Au moment de m'habiller, j'enfile une chemise, que je choisis pour te plaire, j'en éprouve de la joie, quand j'arrive au café tu la regardes ma chemise, tu me regardes quelques fois, elle te va bien cette chemise Ouam.

Plutôt que d'aller au Lycée, ce matin-là, je reste au lit. Je dors beaucoup, pas toujours très bien. Je suis en maillot blanc, je porte un caleçon, j'ai une jambe sur la couette, une jambe dessous. J'ai les cheveux longs qui recouvrent l'oreiller. Oui, les cheveux longs, avec des bouclettes. Une masse de cheveux noirs, je suis même connu pour ça. Mon ventre, aujourd'hui disparu (hum), m'oblige à dormir sur un côté, puis sur l'autre. Le jour éclatant sur mes murs ne m'a pas ouvert les yeux, mais sur quoi les aurais-je ouvert.

Plutôt que d'aller au Lycée, ce matin-là, je reste au lit, je roupille, il faut qu'on me réveille, il n'y a pas d'autre possibilité, je suis dans les limbes et dans mon lit d'adolescent. J'écrase et cela peut durer longtemps, vraiment longtemps, il faut que quelqu'un agisse, et vite, ce n'est pas possible, on ne peut vivre une vie couché comme ça mais lève-toi enfin Ouam, éhoooo ! Ouam !

(à suivre)

Le musée (2) (travail en cours)

2011-05-10T14:14:00.002+02:00

Ensuite, les deux jeunes filles qui m'avaient maté toute la soirée, on s'était échangé des sourires, ah, c'était agréable, dans un autre bar du quartier, où je vais de temps en temps. Elles, je les ai vidées dans des canopes, les estomacs, les intestins, j'en avais fait de la charpie, je n'ai pas compté les coups de couteau, je m'étais un peu affolé, ce n'était pas une réussite, mais quand on débute.

J'ai cassé leurs cloisons nasales, à l'intérieur du nez, j'ai introduit un crochet de métal chauffé à blanc et j'ai remué, remué dans tous les sens pour broyer le cerveau, puis j'ai mis un tuyau, pour aspirer, et là je n'ai pas trop su quoi faire, alors j'ai aspiré avec la bouche, ça n'a pas très bon goût, mais ça ne venait pas comme ça, j'en ai eu un peu dans la bouche, ce n'était pas très agréable. J'ai introduit du natron maison, j'en ai eu un peu plus. Et après j'ai carrément mis du débouche chiotte, et là tout est parti. Ensuite je les ai bourrées de cire chaude et de paille, leurs yeux vitreux, je les ai énucléés, j'ai tout fait comme c'était dit sur internet.

Je leur murmurais des gentilles paroles, et tout, des genres de prières rituelles, je voulais qu'elles soient comme des coqs en pâte égyptiens.

Alors le sel, ce n'est pas pour le manger, bien sûr. Ce n'est pas bon pour la santé le sel. C'est bon pour le produit, le natron dans lequel les corps doivent baigner un moment, pour la conservation. C'est un peu comme un jambon, le jambon, il est momifié avant d'être mangeable, le cru, je veux dire. Les meilleurs jambons momifiés sont espagnols, c'est une copine qui m'en a ramené de son voyage en Espagne, là-bas on dit Jamon. Je ne suis jamais allé en Espagne, je ne voyage pas. Ce n'est pas que je n'ai pas envie. RRRRamon. C'est que je ne pars pas, c'est tout.

Le musée (1) (travail en cours)

2011-05-09T12:30:00.002+02:00

Je n'ai pas de souvenir précis.

A ce moment-là, je n'ai pas d'histoire, moi. À raconter.

Je suis quelqu'un de normal, je crois. C'est abominable, comme je suis normal. Ma journée, le matin, le matin je suis à la Ricorée, c'est depuis que j'ai voulu arrêter le café, ce n'est pas bon, le café, à la santé. Puis je réfléchis, beaucoup. Ça peut donner des palpitations.

Si tu en bois trop, du café.

Je réfléchis beaucoup à ce que je vais faire dans la journée.

Les courses, ce que je vais manger, si je vais courir. J'écris. Du papier, des cahiers, du scotch, des stylos, j'achète des stylos bille et des feutres, ça s'use vite, alors j'aime en avoir d'avance. J'écris ma liste de courses.

Ma liste ? Elle ne change pas, enfin, il y a les jours où je n'ai plus de produit, faut ajouter le produit. Le sel, beaucoup de sel, de bicarbonate, des trucs que j'ai lus sur internet, après tu mélanges.

Mais ma liste, ma liste, pourquoi vous vous intéressez à ma liste. Une orange par jour. C'est bon pour la santé les oranges. Du café, avant je mettais du café. De la viande, une fois par semaine. Des légumes pour la soupe, navet, carotte, pomme de terre, poireau, et d'autres légumes encore, comme ça me vient, je ne sais pas, moi, la liste, elle peut changer, c'est pour ça que je la fais chaque jour, et c'est pour ça qu'il me faut réfléchir. Ce n'est pas mauvais pour la santé, de toute façon, réfléchir.

Du chocolat, mais souvent, je ne l'écris pas, ce n'est pas bon pour la santé le chocolat.

Le sel, le bicarbonate ? Ah mais je l'ai dit c'est pour le produit. Je mélange. J'ai besoin du produit, c'est pour mon musée. Je ne sais pas si ça intéresse du monde, mon musée, c'est personnel un musée, c'est comme n'importe qui, on vit, et on garde des souvenirs, moi c'est parce que je n'ai pas de souvenir, alors je fais un musée.

Comme ça, je peux me rappeler, j'ai connu cette personne, j'ai aimé celle-là, d'ailleurs, mon musée me permet d'entretenir le plaisir que j'ai eu à rencontrer les gens. C'est incroyable, ce plaisir-là est incroyable, n'est-ce pas, je n'en ai pas toujours eu conscience. La première fois c'était un jeune homme, jeune, je dis jeune, il avait mon âge, il traînait dans un bar, il m'a invité à boire un dernier verre chez lui. Beau garçon, je crois.

Je l'ai jeté assez vite.

A cause de l'odeur.

Et puis après, un couple. Une belle femme, je crois, et un garçon pas mal. Nus, l'un à côté de l'autre, ils avaient de l'allure.

Mais pour les garder entiers, c'était compliqué, il aurait fallu des vases énormes, alors je n'ai gardé que leurs têtes, dans des aquariums de formol.

Mousique à Fukushima

2011-05-05T17:53:00.003+02:00

Kraftwerk - Radioaktivität / SYSTAIME / JAPAN... par systaime

La statue de pierre à Givors

2011-05-04T12:01:00.002+02:00

Ceci est un caillou. Caillou gravide d'organes en prurit. En révolte.

Ceci est un caillou. Et c'est aussi Claudio et Yoni.

Ceci est un caillou, de ceux qu'on retrouve au fonds du canal. Cherchez l'organe.

Ceci n'est pas un homme. Deux abandons. Au fonds du canal.

Yoni et Claudio, c'est Hamlet et Ophélie.

Hamlet est mon époux, et moi, je suis Ophélie...

Nymphe au regard de feu, je m'endors, sous les eaux du lac bleu...

Yoni Trouduc, Givors.

2011-05-03T14:31:00.002+02:00

Yoni n'a pas accepté la sentence, il s'est énervé. Comme quoi tout ne pouvait pas être de sa faute, il avait pu faire des erreurs, mais bon d'abord il savait bien comment on le surnommait, à l'usine, et c'était pas cool, et sur ce point, j'avoue que c'était pas super super, comme surnom, trouduc, et Yoni, il est monté sur ses grands chevaux, je ne vois pas pourquoi moi je serais un trouduc, pas plus qu'un autre. Ce en quoi, d'après les racontars, enfin, ce que j'en dis, bon, enfin, ça me gêne de le dire, derrière trouduc, il y a quand même des bruits.

« Camarade Yoni», a commencé Claudio, « on en a déjà discuté. Ce n'est pas parce que certaines personnes te traitent que tout le monde te traite. »

Alors je n'ai rien dit mais les camarades de l'atelier, on a souri un peu, parce que c'est Claudio qui lui avait trouvé son surnom, à l'époque. Et Yoni, à croire qu'il en voulait surtout à Claudio, sans qu'on sache pourquoi d'ailleurs, et Claudio, sa belle gueule burinée de vieux syndicaliste, il n'aurait peut-être pas dû l'ouvrir aussi grande. Yoni beuglait dans l'atelier, fallait l'entendre, oui, c'était du racisme, le bureau national serait informé, même au Creusot, avant, il avait sa carte au parti, et il commençait à taper très fort sur l'établi, et à renverser des trucs. La putain de ta mère la putain de ta mère il hurlait, Yoni, et on s'est regardé avec les copains de la cellule, comme quoi on pensait tous la même chose, que c'était pas bien de s'en prendre à la famille.

« Oh, Yoni, c'est bon, arrête ça, a dit Claudio d'un ton autoritaire, tu dois respecter l'outil de travail »

C'est le genre de phrase qui ne peut pas calmer tout à fait un futur chômeur. On lui est tombé dessus, en fin de compte, il a fallu le bastonner, pour qu'il écoute ce qu'on avait à lui dire. C'était évident, de toute manière, il venait d'arriver à l'Atelier, et puis il n'avait pas de gosses à nourrir, c'est lui qui devait s'en aller. On ne le virait pas de gaieté de cœur, Yoni, même si, enfin, c'était trouduc, quoi, pas besoin de faire un dessin, on ne l'aimait pas beaucoup. Il est parti en pleurant, « comme une gonzesse », dira ensuite Claudio, avec un rire que je n'ai pas trouvé très franc. Un rire jaune, quoi. Claudio, qui avait un surnom, lui aussi. Mais il ne sait pas, chut, qu'on l'appelle Claudette.

Les Etats-Unis ont gagné la coupe du monde

2011-05-02T11:40:00.000+02:00

Bravo à nos amis américains !!! Vive la coupe du monde !!! Vive le foot !!!

En rire

2011-04-21T08:44:00.002+02:00

Je ne suis pas du genre à rire toute la journée, et de moins en moins. De toute façon ce n’est pas un peu ridicule de rire toute la journée ? La vie ce n’est pas drôle, ce sont les films qui sont drôles, d’ailleurs c’est pour ça que je ne vais jamais au cinéma. Ce n’est pas le moment de rire. C’est la crise, alors j’ai raison, je sais que j’ai raison, je ne vais pas rire pendant que le monde s’écroule. Mes actions France Telecom ont baissé de 50 %, les Bouygues de 40, les BNP Paribas je n’en parle même pas, ça vous mettrait le moral dans les chaussettes et ce n’est pas le but. Alors les fâcheux pourraient avoir le culot de me dire tu as encore des millions en actions. Mais… que vaut le CAC 40 aujourd’hui ? En 2003, sur les conseils d’un bon ami à moi, Bob, j’ai acheté des Ben Laden Construction Group, qui depuis montaient régulièrement, eh bien en l’espace de quelques jours, elles ont perdu tout le bénéfice de 5 ans de cotation ! Non, c’est la crise. Saachi et Saachi c’est bien simple, leurs actions sont tellement bas, bientôt je leur devrais du fric. On a beau dire, les pauvres, tout ça, il y en a qui vont perdre leur emploi, c’est vrai, je compatis. Leur emploi de merde, entre nous, et pour gagner quoi, 2000, 3000 € par mois. Parfois moins. Imaginons qu’ils subissent deux ans de chômage, en moyenne. Ça fait combien de manque à gagner, 3000 € fois 12 mois fois 2 ans égal 72000 €. 72000 € c’est ce que j’ai perdu en deux minutes, le jour du Crac ! On a beau dire, mais c’est nous qui avons le plus souffert. Alors, bien sûr, les fâcheux pourront bien essayer de m’expliquer que j’ai aussi un gros patrimoine, mais c’est que ça s’entretient un mas dans le Lubéron, faut voir les impôts fonciers qu’on paye. Non, il faut vraiment poser la question : que vaut notre patrimoine aujourd’hui ? Il n’y a pas de quoi rire. Je fais d’ailleurs une tronche de trois pieds de long, c'est-à-dire que les trois pieds c’est un peu comme si je les avais pris dans la figure, je fais la gueule et j’assume. Si, j’ai quand même souvenir d’avoir souri, cet automne. Je me promenais le long de la Saône, j’avais du vague à l’âme, vous savez, le CAC 40. Sur mon chemin de peine, le vent sifflait un air macabre entre les branches ajourées, un crachin gris cherchait à s’immiscer en moi. Le feuillage pourrissant sous mes pas ne craquait plus comme refusant de témoigner de mon passage, j’avais froid mais ne le sentais guère, je tremblais, le monde, en ce temps là, tremblait. Le sombre glas du capitalisme tonnait. J’aurais pu sauter dans le cours du fleuve, il était noir à souhait, comme une nuit, celle que je me souhaite. A cet endroit où l’on ne croise, d’habitude, le soir, que quelque pédé en maraude, j’ai vu deux enfants. Ils se battaient avec rage. C’était drôle.

Panio Panier

2011-04-19T10:31:00.002+02:00

Macbeth par Massé, la critique parue dans le 491

2011-04-18T10:48:00.000+02:00

Comment jouer encore du Shakespeare, le problème est souvent rédhibitoire, pour une jeune compagnie. Pas pour Eric Massé, qui s'est ici laissé mené à Macbeth par son désir de metteur en scène, rien que son désir. Et il a eu raison. D'abord, Eric Massé est arrivé à une maturité de style qui lui permet sans doute d'imprimer sa marque, même à un classique aussi monumental. Dès les premiers instants, on reconnaît, pour s'en réjouir, la patte de l'artiste. Un étonnant manège anime toute la première partie de ce sombre Macbeth. C'est une sorte de tourniquet à plusieurs branches, qui introduit à mon goût comme un peu de cirque, dans le jeu des comédiens, obligés de s'adapter au dispositif. Mais il y a le personnage de Macbeth, le jeu extraordinaire de Manuel Vallade et sa présence explosive. Sa diction, très urbaine, ai-je envie de dire, ce ton à la fois tonitruant et traînant, désabusé comme par nature. Il est bien des moments, je l'avoue, ou j'ai vu venir l'ennui, à Valence, lors de la première, et j'ai souvent aussi pu m'ébaudir du charisme épatant de ce comédien, dont le verbe et l'énergie illuminent la scène pendant plus de trois heures : notamment dans quelques scènes formidables, comme la scène de transe avec les sorcières, sur les percussions spectaculaires de la fort gracieuse Yi-Ping Yang. Lors de la première, à Valence, j'ai été témoin du débriefing de Manuel Vallade avec le metteur en scène. Le comédien doutait de plusieurs scènes, il se plaignait de ne pas avoir trouvé le rythme, il disait « ne pas y être ». Et je dois dire qu'il pointait les moments les plus ennuyeux de ce spectacle, précisément ceux qui me posaient problème. Je ne sais si Eric Massé a pris en compte ces remarques, je l'ai entendu rassurer son comédien, c'est vrai que Manuel Vallade est splendide, on ne peut décemment l'incriminer. Quant aux interventions drôlatiques de Xtatic, aka Xavier Picou, extraordinaire slameur qui ne me paru, à aucun moment, ridicule face à la prose du maître, c'est peut-être en nous proposant ses flamboyantes interventions, coupant le rythme et l'atmosphère de la pièce, que le metteur en scène nous a si souvent obligé à nous re-concentrer sur les intrigues... je me suis perdu quelques fois, mais est-ce vraiment la source de mes bâillements ? Bref. Même si son Macbeth manque parfois de rythme, avec son culot, sa belle scénographie, son excellente distribution, Éric Massé a su créer des moments de théâtre assez denses, de belles images sombres et violentes, qui restent.

Flics de pute ! (Travail en cours)

2011-04-16T10:35:00.004+02:00

Enculés ! Les flics. Putes ! Ils sont venus, un soir, à plusieurs et la main sur leurs armes, chez moi. Flics de... putes, va ! Ah ça fait les malins avec un flingue et une casquette, espèces de putes ! Ils sont venus ! Chez moi ! Ils ont dit qu'ils avaient des plaintes et qu'ils voulaient m'entendre. Ben ils m'ont entendu, espèces de putes ! Putes ! Salopes ! C'est mes voisins qui se sont plaints, c'est des salopes, mes voisins, sales putes ! Les flics, ils m'ont entendu. J'ai été super sage. Je leur ai dit je suis très fatigué, des fois, mais je n'en veux à personne, sales putes ! Salopes de putes de merde ! Sur le moment j'ai été surpris, je pensais qu'ils allaient m'arrêter, mais non, ils m'ont dit de me calmer, que c'était juste pour m'entendre, que c'était à cause des plaintes des voisins, que je faisais trop de bruit. J'ai su qu'ils ne savaient rien. J'ai dis d'accord, j'ai un musée personnel, je pourrais vous le faire visiter, vous feriez connaissance avec des personnages hauts en couleur, d'accord, le chef il a dit, une autre fois peut-être, et ils sont repartis. Ces fils de putains ! C'est toujours comme ça, personne ne s'intéresse vraiment à ce que l'autre raconte. Aux histoires de l'autre. Après j'ai fait la tronche aux voisins, de quoi ils se mêlent, les voisins dans mon immeuble, espèces de putes ! Des ombres, qui flottent dans les escaliers quand je sors de chez moi. Des effluves de cuisine, pas plus, une brume malodorante, ils n'ont pas d'histoire ces putes, les gens sans histoire ne sont rien, ne pèsent rien, ils flottent, on les aperçoit à peine, et ils disparaissent, et c'est incroyable c'est incroyable d'apprendre ensuite par inadvertance qu'ils existent, d'apprendre ça par les flics.

Ecriture

2011-04-14T14:15:00.000+02:00

Je ne sais plus écrire. Je ne sais plus.

Ecriture, photographie et homosexualité

2011-04-04T11:54:00.001+02:00

Au détour d'une lecture, je trouve un article signé Hervé Guibert, intitulé L'homosexualité. Il dit ce que je me tue à répéter à mes amis qui me demandent pourquoi il y a toujours de l'homosexualité dans mes textes. Je le reproduis ici :

- La plupart de vos récits suintent l'homosexualité...

- Comment voulez-vous qu'ils ne suintent pas ? Ce n'est pas que je veuille la dissimuler, ni que je veuille la ramener avec arrogance. Mais c'est la moindre des sincérités. Comment voulez-vous parler de photographie sans parler de désir ? Si je masquais mon désir, si je lui ôtais son genre, si je le laissais dans le vague, comme d'autres l'ont fait plus ou moins habilement, j'aurais l'impression d'affaiblir mes récits, de les rendre lâches. Ce n'est même pas une affaire de courage (je ne milite pas), il en va juste de la vérité de l'écriture. Je ne saurais pas vous dire cela plus simplement : l'image est l'essence du désir, et désexualiser l'image, ce serait la réduire à la théorie...

Hervé Guibert in L'image fantôme (éd. de Minuit, 170p, 14 euros)

Juin ! Juin ! Juin !

2011-03-23T15:22:00.000+01:00

Mes nuits sont plus moches que vos vies moches

2011-03-17T11:07:00.003+01:00

Mes nuits me rotent, me rejettent, me laissent plus fatigué qu'au soir. Ce matin j'étire mes yeux, tout mon corps grince, en silence, j'ai le souvenir d'un homme malade, oui, malade. Un rêve. J'étais un autre. Un rêve, j'étais un autre. J'étais dans un autre. Je le jugeais. Je ne sais plus ce que je désapprouvais. C'était inacceptable, c'était sexuel, je/autre étais/t puissant, jouissais/t, cherchais/t à jouir. Je sortais de cette torpeur, un instant, je me posais la question mais qui suis-je, l'homme qui jouit même au détriment des autres, l'homme qui préfère sa frustration. Je me sentais tellement mieux dans ma vie moche, que dans cette nuit. Puis-je basculer encore dans cette horreur ? Le cauchemar, cette nuit, me rattrapait. Puis j'ai réussi à l'éteindre. Je me suis levé, épuisé. J'avais une gaule énorme, sans plaisir. J'ai uriné. Je me suis recouché. Et je reprends conscience, là, maintenant. J'ai mal partout. Ma nuit me chie au jour.

PierrO, virtuel

2011-03-12T13:07:00.000+01:00

T'es à moi. Tes bras blancs tes mains maigres et longues peuvent s'accrocher, elles le doivent, t'es à moi tu me lacères, l'idée de toi de tes griffes me lacère, dedans, et ça crisse dans mon ventre cristal, je t'attache à moi, à chez moi, t'es à moi. Est-ce que c'est ça, est-ce t'es à moi. Mon désir te fait-il mien, ton désir te fait-il mien. Toi comme réifié par la conjonction de nos désirs. Toi nu. Offert. Cadeau que tu me fais. Tu t'abandonnes à moi. Tu te confies à moi. Je m'abandonnes à toi. Je me laisse entre tes mains. J'accepte ton corps, tout ton corps, la moindre humeur, je te respire, tu es dans ma vie, tu es dedans, et ça crisse tant que tu ne t'accroches pas à moi. Je m'accroche. Je suis à toi. J'te veux m'écris-tu. J'te veux. Mon corps se soulève. Il me commande un lâcher-prise. Est-ce que je me soumets, est-ce que tu me domines, est-ce que je te domine. Mon corps commande une confiance, un abandon. Le plaisir est peut-être ici. Dans cette possibilité de lâcher. Les rênes, la raison qui organise tes mouvements, lâcher les rênes. Et le corps exprime. Exsude. Ressent.

Rendez-vous lundi.

J'l'aime bien ce mec

2011-03-09T15:12:00.002+01:00

Retour sur soi

2011-02-23T16:06:00.006+01:00

Sur soie. Trame légère et solide.

Un beau garçon qui m'éblouit je le détaille, je suis sidéré

Et toujours il m'échappe.

Aujourd'hui, j'erre mais
Je veux le mouvement mais

Je me sens pris

Dans une toile

De dépits

De retards je suis toujours en retard, les ans me sont une camisole

Entre vingt et trente ans, petit, il faut bouger, n'attends jamais, n'attends rien.

Quel auteur suis-je, maintenant ?

Amaury vole !

2011-02-21T23:02:00.001+01:00

L'oiseau cherchait à s'envoler. Il se démenait, il bougeait, ses bras lancés en tous sens semblaient lui échapper, je voyais ses articulations, ses épaules comme démises, ses coudes retournés. Ses seins blancs balançaient. Il prenait son élan, de tout son corps, sa jolie tête elle-même cherchait à imprimer le mouvement. Il s'ébattait. Il avait un air concentré. Il se concentrait, mais avec enthousiasme. Je l'admirais, je ne pouvais faire que ça, l'admirer. J'en étais sidéré. Le plaisir ne venait pas, ou alors il était là, comme une évidence. Amaury se démenait tel un enfant qui apprend à marcher, ou le vélo, tu sais, le môme qui rêvait de faire du vélo, qui s'applique, qui cherche les bons gestes. Amaury vole, vole !

Y est-y le fantôme

2011-02-14T21:07:00.000+01:00

Feliz Felix

2011-02-01T10:28:00.003+01:00

Fortino Samano, photographié par Augustin V. Casasola, quelques minutes avant qu'il ne soit fusillé , en 1913.

La salve a cru effacer à tout jamais le souvenir de Fortino Samano, révolutionnaire membre de l'état-major de Zapata chargé de la fabrication de la monnaie des rebelles. La légende, mensongère, dit de lui "falsificador de moneda", mais rien ne peut effacer la vérité de son sourire devant la mort.

(photo texte et légendes piquées à
Didier Daeninckx ici)

(et bienvenu au petit Félix Léon Fortino)

Théâtre : Éric Massé ose son Macbeth

2011-01-25T09:18:00.016+01:00

Une petite critique écrite pour un support papier qui, finalement, ne peut la publier.
ERRATUM : cette critique est disponible dans le ...491 de ce mois !

Comment jouer encore du Shakespeare, le problème est souvent rédhibitoire, pour une jeune compagnie. Pas pour Éric Massé, qui s'est ici laissé mené à Macbeth par son désir de metteur en scène, rien que son désir. Et il a eu raison.

(lire la suite dans le ...491)
(ou ICI)

du 1er au 5 février 2011 au Théâtre des Célestins - Lyon

le 8 février 2011 à Lons-le-Saunier – Scènes du Jura

le 15 février 2011 au Théâtre de Cusset

le 30 mars 2011 au Théâtre d’Oyonnax

Alliot-Marie vante l'expertise française en matière de tapage sur la gueule des arabes. Merci MAM.

2011-01-21T09:22:00.001+01:00

Bouche

2011-01-13T16:47:00.000+01:00

Bone âné

2011-01-07T12:30:00.001+01:00

je ve vou souété une bone ané pour tous avc plin de bone choz pour vou é pour tou lé jen que tu M. é surtou la santé pour ta famille pa de cancer de merd é pa de sida non plu, je di sa je di rien. é si tu trouv l'amour kil soi for é dou a la foi é lon pour la vi. a oui é kes tu ve pour ton travail, si tu ve la réusite tu laura é sinon tu démisione ta vu la tof il senlèv une épin dan le pié. allé je vou les. é ancore meyer ve.

J'balance des photos (de bonne année)

2011-01-04T11:59:00.000+01:00

Jaune

2010-12-19T12:26:00.001+01:00

Je n'ai pas les moyens de vivre nu. A la plage, avec le sable fondant sous les pieds, l'eau salée me léchant la peau, le soleil, partout ailleurs.

Il y a bien des contingences qui obligent au mouvement. La faim, la soif. Le froid, dont il faut se protéger. Le soir, surtout.

Alors, la plage, ma nudité, je les quitte.

Dans la ville poisseuse, en revanche, il me faut me vêtir, manger, me loger. Travailler. Je cherche quelque chose, j'erre pour ma survie. Je n'ai pas d'ambition personnelle.

Au noir, dans les rades pourris, les restaurants, je me propose, m'offre. Ça me change de la plage, d'accord.

Les néons sales, je marche dedans, la nuit glisse comme sur une tâche d'huile.

Je nettoie au jet d'eau les vasques entartrées, les carreaux en ruines, j'arrose les virgules, sur les murs des toilettes. Je m'écœure, j'apprends ça, à m'écœurer.

Je commence à repenser à la plage.

Au bord de l'eau. Y survivre. Manger, s'abriter. Je voudrais ouvrir un commerce.

Je pense à mon commerce, en chantonnant, sous l'ampoule, dans ma chambre de la ville poisseuse, après le travail. Il y avait du monde, ce soir, au restaurant. Des gueules cassées, des jolies femmes.

Des galettes de maïs, des oignons frits, de la viande. J'aurais des bières au frais, dans ma cabane au bord de l'eau. Ma peau perdra son teint jaunâtre. Les clients viendront nus chez moi, on discutera. Ma baraque en bois peint, couleur du soleil.

(liens, photos signées Borichenko)

Retour à Premier jet - autres traces

2010-12-11T10:56:00.002+01:00

ronpiche

2010-12-10T16:11:00.001+01:00

Merci Katia, je me suis mis à écouter, à l'heure de la sieste, et pouf, ronpiche.

cui-cui

2010-12-08T11:22:00.002+01:00

Propos entendus

2010-12-02T14:08:00.002+01:00

Moi ce que je voulais c'est qu'on s'entende tous, qu'il n'y ait plus de guéguerre, euh. Mais c'est dommage, parce que c'est les ouvriers qui ont payé, encore.

On a perdu au tribunal.

Les délégués syndicaux ne sont pas venus. Je ne dis pas qu'ils ont été achetés, mais bon, ils étaient avec nous et aussi avec l'entreprise. Alors l'entreprise a plus à leur offrir. Ils ont été élus, et tout, y'a rien a dire. Sauf qu'ils étaient très remontés, au début, et ils ne sont même pas venus au tribunal. Faut qu'on soit unis, si on n'est pas unis, on n'aura rien, on va perdre.

J'apprends des nouveaux trucs, je suis dans le bâtiment. C'est sympa je suis avec des gamins de 16 ou 17 ans, ça change, c'est sympa. De toute façon je ne sais pas rien faire. Tu travailles pas t'es pas bien. Il y aurait bien des choses à faire à la maison, mais tu travailles pas, t'as plus envie. Et puis qu'est-ce que tu vas faire, t'installer sur le canapé, regarder la télé, non. Faut travailler.

On veut que j'aille à l'école, mais y'a l'âge, quand même. Je ne peux pas me retrouver avec mon neveu qui a 18 ans. Il a 18 ans et j'ai 51. C'est fini pour moi tout ça.

Je regarde la télé, oui, quoi faire d'autre ?

(émission Les pieds sur terre du 2 décembre sur France Culture, Ras les bottes)

State of shock

2010-11-27T12:11:00.001+01:00

The Ex avec le violoncelliste américain Tom Cora... que j'ai vu je ne sais plus trop quand, mais deux mois avant son décès, dans une salle magnifique, le PEZ NER, à Villeurbanne. Un concert sans fumée, car il était déjà gravement malade. State of Shock, en concert, mérite mille fois son nom.

Etat de choc

2010-11-26T12:11:00.004+01:00

Arrrgh, encore loupé un sacré truc, j'ai l'impression. La preuve ICI

Jeanne mauvais mauvais

2010-11-20T11:19:00.001+01:00

Jeanne, ma Jeanne, elle est groggy, comme éthérée par la douleur. Depuis Romain, depuis Sylvain, depuis Christophe et, peut-être, Thomas, depuis qu'elle a eu des sentiments, que ces garçons, honteux, peut-être, d'avoir voulu s'approcher d'elle. Depuis qu'ils ne daignent répondre, à ses messages, à ses textos, qu'elle ne sait même où les toucher. Jeanne, ma Jeanne, elle veut tomber, morte ou amoureuse.

Mon porc à la troyenne

2010-11-15T13:54:00.004+01:00

Alors alors. Tout d'abord, la liste d'ingrédients, c'est ça, hein, faut commencer par là.

- 1 cochon de lait d'environ 6 kg (un peu moins si mes souvenirs ne me trompent), prénommée Marie-Odile.
- 1 poule faisanne
- 2 palombes
- 4 petites cailles toutes mignonnes
- Quelques figues, quelques pruneaux
- 200 g de foie gras
- 200 g de chanterelles grises
- Des carottes
- Des oignons
- 2 ou 3 œufs
- Du pain dur
- 1 bouquet garni
- 1 gros céleri-rave
- Du persil
- Sel, poivre (du moulin)
- Éventuellement plein d'huile.

Premier jour.

Alors d'abord la bonne farce. Faut mettre tous les petits oiseaux dans un grand volume d'eau, du sel, le bouquet garni, une ou deux carottes émincées, un ou deux oignons, clouté avec deux clous de girofle. Feu moyen, puis doux, ça peut durer un moment, jusqu'à ce que les chairs se détachent facilement des carcasses. D'ailleurs, c'est ce qu'il faut faire, maintenant, détacher les chairs, enlever les peaux. La viande doit être réservée, les restes s'entasser dans la cocotte qui continue à chauffer, toujours feu doux. Jusqu'à ce ce que le bouillon soit carrément bien goûtu : compter bien 5 heures sur le feu en tout. Ensuite, il faut passer tout le machin dans un chinois, et là on peut balancer quelques pruneaux dénoyautés dans le jus, pour qu'ils s'imprègnent bien. Conseil du chef : tu fais ça avec un ou des potes, et tu bois des coups en même temps. Très important, ça.

Deuxième jour.

C'est le grand jour. Marie-Odile piaffe. Et donc on va la fourrer avec des oiseaux. Auparavant, faut la mesurer, pour voir si elle tient dans le four, et, par exemple, des fois, il faut lui couper la tête. Sniff.

A ce moment-là, faut faire cuire les champignons, à la poêle, pas de souci.

Ensuite, la viande d'oiseau réservée hier, les œufs, le pain dur, sel, poivre, on mélange tout avec les doigts, faut mettre les mains dedans, sinon c'est moins drôle. Une couche de viande, une couche de foie gras, quelques figues, et puis on renouvelle jusqu'à ce que Marie-Odile n'en puisse plus.

Après, il y a un peu de chirurgie de précision, avec une grosse aiguille empruntée au marchand, et de la ficelle (pareil, empruntée au marchand).

Un petit thermomètre non dans le cul, mais dans la cuisse de Marie-Odile, et on enfourne à peu près 6 h avant le repas. 160 °C (si je me souviens bien)(ou alors disons thermostat 7), et la cuisson de notre porcinette (préalablement salée poivrée) sera bonne lorsque le thermomètre planté dans sa chair indiquera 72 °C. Toutes les demi-heures environ, on ira arroser avec le fond fabriqué hier.

Pendant ce temps, on se fait le céleri-rave en purée, les carottes à la Vichy.

La dernière étape, vous pouvez la tenter, c'est le bain d'huile bouillante. Pour que la peau soit aussi croustillante au dessous qu'en dessus. Mais nous, au dernier moment, on s'est dit que c'était assez gras comme ça.

Fourrer la cochonne avec une farce, on dirait un commentaire sur la contre-réforme des retraites

2010-10-28T12:09:00.000+02:00

La bonne farce

2010-10-28T00:11:00.000+02:00

La recette qui tue (suite)

2010-10-26T14:57:00.000+02:00

La Recette en image (suite)

2010-10-25T10:19:00.000+02:00

Marie-Odile a perdu la tête...

Cochonne

2010-10-23T09:52:00.000+02:00

Pendant les grèves le reportage gastronomique continue

2010-10-21T11:18:00.000+02:00

Mimines

2010-10-20T11:12:00.000+02:00

Poule

2010-10-19T14:22:00.000+02:00

Ma poule

2010-10-18T16:32:00.000+02:00

Romain, le platane

2010-10-07T09:21:00.001+02:00

Jeanne avait bu ce qu'il fallait, mais tellement qu'elle s'endormait, sous le platane du vallon. Elle couinait dans son sommeil, elle remuait, s'agrippait aux pelouses rappée du parc. Romain lui était apparu, ses lèvres fines sans sourire et son regard bienveillant. Elle s'accrochait à cette image, la joliesse du moment, les muscles blancs, et les tremblements qui naissaient. Jeanne en avait le rimmel qui se mêlait avec la terre, la chevelure sur les joues, la jupe courte maculée.

Leur rencontre avait été brève. Mais c'est que lui, qu'elle désirait, qu'elle voulait voir nu, toucher, caresser, qu'elle espérait regarder jouir, souffler, dormir, n'avait pas cherché à coucher avec elle. "Non, non" avait-il juste murmuré. Puis il l'avait étreinte, elle s'était senti bien dans son étau, il lui avait donné un baiser chaste et doux."J'aimerais te revoir".

Et dans son rêve, cet après-midi, sous son arbre, Jeanne, le revoyait.

Romain, un jardin

2010-09-27T09:26:00.003+02:00

Cher Romain.

Des milliards et des milliards de gouttes de verre, traversées par la lumière. La lumière décomposée des milliards et des milliards de fois. C'est ça que je vois. Sous la pluie.

J'offre ma peau, j'essaie de garder les yeux ouverts.

Si je me déshabille, j'ai l'impression d'être bénie, par la lumière, par la lumière décomposée.

La lumière poisseuse m'enrobe.

Romain, c'est cette grande promesse, de ta jeunesse et de tes muscles ronds. Tant de beautés dans le jardin où nous nous sommes présentés. Ce sont tes mains, tes baisers, Romain.

Ma robe rouge.

Je suis dans le jardin.

Jeanne.

Miam

2010-09-22T23:28:00.000+02:00

http://vimeo.com/10878795

Ebrahim Hamidi a dix-huit ans et il va mourir.

2010-09-01T13:41:00.001+02:00

Le Blog Gay reproduit un texte qui dénonce l'exécution imminente de ce jeune homme. Condamné pour homosexualité, en faits, il ne le serait pas. C'est Mr Klein ma parole.

Une pétition est en ligne.

Jeanne Marie

2010-08-31T13:23:00.002+02:00

J... hihi... Jeanne. J'ahane. Pffff.

Le souffle soufré pour la femme,

la jeune dame qui tapine,

au coin d'un square de garçonnets,

je me dépose au fond d'un verre,

et je m'écrase, enfin, c'est bien,

la tête molle je ne sens rien

Jeanne s'ennuie, fume un pétard, se traîne dans les rues de Lyon. Elle boit un demi, puis deux, en terrasse. Toujours ce petit air qui s'attarde.

Jeanne et la Mousse

2010-07-31T10:25:00.004+02:00

Mustapha, le trou du cul, qu'a plus de face, qu'un derrière. Un assez beau, mais qu'il écarte, sans cesse, et qu'il frotte sur le nez de qui veut bien lui nettoyer. Jeanne avait bu, voulait qu'il la prenne, voilà, se faire tringler, c'est ce qui la remet au monde, à sa place, tas de chair nouveau né, putain, merde. Elle s'ouvrait, susurrait un poème, d'amour, cherchait à enchanter la Mousse, pour qu'elle s'étende, sur elle, et l'envahisse. Mais son ventre resta vide.

Jeanne la poétesse

2010-07-08T20:23:00.001+02:00

En rentrant, elle se retrousse les bras, cherche un balai. L'appartement de Jeanne est un fourbis, le lino ne ressemble plus à un parquet, les chaises s'avachissent, au moins autant que les fesses qui voudraient s'y poser. La table de la cuisine n'est qu'un monceau de vaisselle sale et de bouteilles vides. De papiers gras, de lettres inachevées. Ça pue. Des sacs payants, écolos, jonchent le sol. Elle en chope un, lui ouvre grand sa bouche et balaie la table dans un grand foudroiement de verre et d'assiettes. Jeanne est poétesse, elle veut écrire, là, maintenant. Elle dépose deux grands sacs de supermarché écolos plein de vaisselle et de bouteilles sur son palier. Un coup d'éponge, une nappe neuve, qui ne sent absolument pas la lessive, et ça y est, elle écrit.

L'arbre de Jeanne (au parc du Vallon, la Duchère, à Lyon)

2010-06-29T11:58:00.003+02:00

Jeanne a de bien jolis atours, un chemisier et des sandales du même gris d’un ciel d’automne, une jupette aussi légère, et colorée, qu’un doux printemps.

Dans le quartier on la connaît, ce qu'on dit d’elle, et de ses cuisses, et de ses cuites.

Mais que sait-elle des ragots, en cette si belle soirée, Jeanne sourit à tout le monde.

Dans le bus 44, tout à l’heure, pour éponger sa cuite matinale, elle s’est gavée de chips au paprika. En claquant les petits paquets pour faire comme des pétards. Et puis de bonbons rouges, roses, multicolores.

Elle a laissé par terre une canette de bière vide qui roulait au gré des soubresauts du voyage, dans l'allée centrale du 44.

Au hasard de ses pérégrinations, elle entre ici, tout à l’heure. Sur son chemin, si long, si loin, les fleurs d'un lilas blanc l'émerveille, elle s'arrête et le sent. Jeanne titube et s’ensorcelle, elle a des grammes dans le sang, mais elle chantonne à présent.

J’ai dans la tête tant d’esprits,

D’âmes cornées, de fêtes mortes,

Qu’un bel été emportera.

Sous la moiteur et les rayons

De fer et d’ambre du soleil

Mon beau platane est tamaris.

...Et sycomore. Pin parasol, baobab, palétuvier. Son beau platane aux feuilles changeantes, comme de larges mains caressant, au-dessus d’elle, l’horizon et la lumière.

Son beau platane, frère des autres, au pied duquel, un instant, elle se console. Jeanne se sent lasse, et sale, et vile, et belle aussi, car Jeanne est jeune, elle pousse encore, comme elle le peut, sur ses deux jambes, et tous les jours. Elle se console, ici, au pied de l’arbre.

Un bouquin de Serge Rivron avec Nilda Fernandez, Tim et Sim...

2010-06-17T13:57:00.002+02:00

Bon ce n'est pas pour dire et puis surtout chut, ne parle pas pour ne rien dire parce que ça, ça c'est le pire. Je suis parti pour écrire, je n'ai pas écrit une ligne. Rien ne m'est venu. Rien. J'ai lu de bons bouquins.

Par exemple, celui de Serge Rivron, Octobre Russe, qu'il a auto-édité. Et je n'arrive pas à écrire un truc valable, ou au moins à peu près lisible, sur ce bouquin. Serge Rivron est un mec un peu spé, si vous voulez mon avis, spé comme spécial, pas spécieux, hein. Il se balade en URSS, euh, non, c'est la Russie, déjà, à l'époque. Il suit un de ses potes metteur en scène qui a des bons plans par là-bas. Pour y jouer le rôle d'administrateur, ce qu'il sait apparemment très bien faire, mais c'est surtout pour lui l'occasion de visiter le pays de Staline, Brejnev et Tchernenko, l'occasion d'un tête à tête avec Lénine et de boire des litres et des litres de bonne vodka. Outre le récit, au jour le jour, de ses pérégrinations, de ses rencontres avec les Russes ou les expat', tout à fait passionnant, Serge Rivron se lâche ici ou là dans de monstrueux et saints moments d'énervement. Le genre de page qui effraye l'éditeur, paraît-il.

"... Pendant que les bambins extraient du coffre les commissions, ils se préparent à jouer le rôle de mari parfait qui allume le barbecue en fredonnant Le temps des cerises, ou cet air de Manu Tchao qui leur fout toujours le feu aux tripes... Putain, ils se disent, il faut absolument que j'écrive quelque chose sur Che Guevarra dans mon bouquin (...) ! et ils alignent les gambas sur la grille même pas nettoyée, mais c'est pas grave parce qu'hier c'était des dorades, Sandriiiiine ! tu penseras à nettoyer la grille après le repas (...) !"

Aaaah que c'est bon, ça soulage, j'adore, je bois du petit lait. Mais attention, le Rivron, quand il est parti, il est parti, il t'en fait deux pages, et c'est à la fois tordant et incisif.

"Tout bouffis des douze premiers feuillets du brûlot démoniaque qu'ils sont en train d'oser, ils te toisent des grandes hauteurs où ils atteignent, surtout depuis que leur copain Francis qui bosse pour la chronique jazzifère du Monde leur a laissé entendre qu'il n'avait jamais rien lu de meilleur, coco, t'es en plein dans l'actu, faut vraiment que tu finisses, Bataille, Sartre, Camus, Bernanos et la guerre, ça revient en plein au centre des préoccupations du moment (...)"

Ah oui, visés ici, les "institutionnels de la Culture". Mais ailleurs, la police, les politiques...

Donc, un petit conseil, tu cliques ICI, c'est le site de Serge Rivron, et tu cherches un peu, tu dois trouver comment commander Octobre Russe, (auto)édité chez Pluton, un bon moment de lecture.

Joli prince au détour du chemin des tissages...

2010-06-03T13:44:00.002+02:00

Je vous signale juste la publication, sur le site des (h), du texte pondu par Ouam (mais sous le couvert d'un pseudonyme) pendant le marathon des (h)auteurs, depuis samedi 00 h 00 jusqu'à dimanche 00 h 00, 24 heures d'écritures (et quelques siestes). C'était à Saint Julien Molin Molette dans une rotonde hantée, au-dessus d'une brasserie. C'était non loin du chemin des tissages où un petit prince vint, figurez-vous, me rendre visite... Bref. Vendredi vers 23 h 30 nous avons pris chacun connaissance d'une contrainte tirée au sort - pour ma part, il s'agit de l'image en tête de billet. Le dimanche, nous avons procédé à une lecture publique, dont des extraits seront bientôt en ligne chez les (h).

Festival du Ouam

2010-05-29T09:39:00.003+02:00

J'ai été très content d'aller au festival du premier roman de Chambéry. Les écrivains étaient gentils, et en plus ils avaient écrit des livres. Et je suis très content aussi d'avoir dormi à l'Hôtel des Prince près des quatre sans-cul ça m'a rappelé mon enfance avec mes grands-parents qui habitaient pas loin. Ensuite, je suis allé boire des bières avec Estelle et Stéphane et aussi Antoine et j'ai aimé ça. C'était cool. Après j'ai pris le train juste à l'heure, et j'ai fait mon sac. Et me voilà à Saint Julien Molin Molette, c'est le marathon des (h), j'écris, enfin je fais un peu semblant, enfin, en tous cas j'écris des trucs que les enfants ne pourront pas écouter. J'ai tiré une contrainte, une pas super drôle, une image tellement conne que du coup ça m'inspire que des salissures. Mais j'hésite. Le petit prince aux pieds coupés va-t-il enculer Pégase, la Grande Ourse, ou se contentera-t-il de les mater se masturber (avec un gros godemichet, clin d'œil à un rat-kangourou). Moi je dis qu'il faut déjà qu'il monte sur les hauteurs. Les hauteurs. Ah ah.

Ces mots qui me reviennent

2010-05-22T00:52:00.000+02:00

La goutte de vin sombre et chaude de ma dignité brûle sans fin dans ma gorge.

Les remugles écoeurants d'une prime espérance ont le goût bien charmant des passions enfantines, prémices acides et vifs d'une longue gueule de bois.

Lu sur... euh un site

2010-05-19T11:26:00.002+02:00

dans l'idéal cherche MON MEC! avec ki partager... sinon moi bogoss laskar BF bon batard zob de 20 bon cul endurant pour bonne baiz et bon travail du cul

(hihi non mais pardon j'en ris encore, je glousse)

Tu me fais courir

2010-05-13T11:34:00.002+02:00

Oune pétite pépite à lire chez Léo Scheer. Ti cliques pour patienter.

Oui parce que là je n'en peux plus. Je fatigue. Je n'écris plus. Ne lis plus guère. J'essaie de bosser pour mon patron, quand même. Tout le reste me plombe.

Je sais, je dois écrire un roman, tomber amoureux - la virgule ici dit la concomitance, l'équivalence, l'accumulation. Tout ça. Pas vraiment le choix.

Grèce

2010-05-11T14:34:00.000+02:00

La fin des zaricots qui disent. Et les carottes sont cuites et tout. Quelle putain de salade.

Médée moi

2010-05-08T12:57:00.000+02:00

Merde et moi ?
M'aider ? Moi ?
Mais des mois...
Mets des moi
Mais d'émoi !

Médée moi.

MHSC 0 - OL 1

2010-05-03T00:31:00.003+02:00

Ouais je suis allé au foot. J'ai vu le match dans un café. Montpellier vs Lyon.

J'ai tout vu.

Avec des mauvais trucs dans le ventre. Avec de la merde ? Oui de la merde. J'ai tout vu sauf le but, j'urinais mes bières à ce moment-là. Un but idiot, mais c'est bon, c'est l'O.L. qui l'a mis, j'ai rien à dire.

Avec des merdes partout dans la tête aussi. Je me dégoûtais.

Après je suis passé chez ma rem, elle a dû s'absenter quelques jours, son frigo est plein et je ne dois surtout pas manger, enfin, pas trop quoi, parce que quand j'ai le bide en vrac, comme ça, et la tête qui bat la mesure depuis deux jours... J'ai bouffé tout ce que j'ai trouvé.
C'est que je me voulais du mal. Du mal, putain de merde. Je tombe aussi bas dimanche que je me sentais haut jeudi.

J'aurais voulu être amoureux de lui.

Monstre

2010-04-22T11:57:00.001+02:00

Mais oui mon bouchon mon bébé tu les aimeras
Mes caresses
Tu aimeras sentir sur toi
Mon haleine
Tu voudras sur ton ventre
Encore
Mes lèvres
Ma langues
Mes griffes

Je suis laide c'est vrai
Mon enfant mon enfant
Je suis le monstre
Tu sais
De tes cauchemars

Et je vais te manger.

S'pèce d'Engelure

2010-04-20T16:01:00.002+02:00

ça se lit bien déjà

comme un roman

oui

un genre

de roman

un genre

d'autofiction

même

un genre

mâle

d'autofiction

avec des morceaux de femmes

dedans

c'est délicieux

ça se déguste

ah oui

qu'est-ce qu'elles

dégustent

dans Engelure

de Fredéric Houdaer

chez ONIVA

Curés les latrines

2010-04-13T11:40:00.003+02:00

Ah le Vatican, les curés, ah la religion. Je ne sais quoi écrire, pour commenter le nouveau dérapage d'une de ces... catins cathos pédophiles. Organisés en bande ces gros pères-l'amoral siègent dans des palais catis d'or fin, s'enveloppent le bidon dans leurs précieuses burka décapitées - quand ce n'est pas le regard de verres fumées, violent sans cesse petits garçons, jeune filles, et s'immiscent en un mot sentencieux dans nos intimités. Avec les religions, toutes homophobes, je voulais pourtant l'apaisement, chacun, en effet, peut vivre dans son monde illusoire, et aussi en société, n'est-ce pas... Mais méfiance, le pape et ses sbires mafieux sont d'ignobles barriques d'excréments ! Attention, ils nous noient dans leur merde. Les curés veulent la guerre, ils l'allument, mais la guerre est en vérité leur vocation ultime. On va recommencer à en bouffer, ce ne sera pas si désagréable, ça nous donnera juste le vague souvenir des trous du cul qu'on baise. Sus les curés, sus les curés.

Impro porno

2010-04-09T23:03:00.003+02:00

J'en ai le ronron déployé dans la chatte. C'est vrai, je ne peux nier, ma chatte, bouche bée, bouffe un ronron comme un pet. Se le garde au bord des lèvres, fumant, croquant, le digère, l'étale et mâche. Ronronronronron... La roquette s'explose sans bruit, putain, qu'est-ce que c'est ? Y' a quelqu'un ?

Impro du samedi matin

2010-04-03T11:31:00.000+02:00

Qui admires-tu, les rencontres, les grands hommes, les femmes. Grandes aussi, ouais, pas de raison. Les amis ?
Non les amis, j'en ai, mais ce ne sont pas eux qui...
Alors ?
Je ne sais pas, non, vraiment.
Personne ?
Je ne vois pas, si, mon patron.
Ah.
Il m'a fait confiance, c'est le premier.
Ah. Tu vois. Une rencontre déterminante. Il y a toujours une rencontre.
Oui, déterminante. Mon premier contrat de travail, à l'âge de 34 ans.
Il était temps.
Bof.
Et du coup, ta vocation.
Non, non, surtout pas. Pas une vocation. Un contrat de travail, un mi-temps.
Oui, mais c'est une rencontre déterminante, quelqu'un qui te fait confiance, pour la première fois.
Ouais. Ouais.
Ton patron.
Mais pas ma vocation.
Non. Pas ta vocation. C'est quoi ta vocation.
Je n'aime pas trop le mot, en faits.
Ta passion.
Encore moins.
Ton hobby.
Pauvre connard.
Si on ne peut plus rigoler.
Pauvre connard.

Par la racine

2010-03-30T15:03:00.000+02:00

Prière à un jeune homme

2010-03-25T12:39:00.006+01:00

Du pain, donne-moi du pain

Du pain dopant putatif hâtant le symptôme de merde noire

Du pain putain

Dupe un cerveau primitif / mes gargouilles / les soulage

Du pain, supplique, sans épines

Du pain de campagne et des fleurs

La fleur de l'âge

2010-03-22T18:29:00.004+01:00

D'abord les pétales du haut. Un à un. Puis la jupe, les bas, la culotte. La peau est lourde, comme détachée des muscles et les muscles sont lourds, aussi, fins, mais lourds. Elle se voit dans l'émaille de sa baignoire. Qui s'emplit d'eau chaude. Les os ronds. Le nombril s'affaissant. Le sexe froid, entrouvert. Timide elle introduit un doigt, puis deux, n'en espère rien, dans la fente entrebâillée. Comment imaginer que ce millefeuille rose. Était une porte.

Dimanche

2010-03-21T19:05:00.004+01:00

Les fantômes de mamie (3)

2010-03-20T19:06:00.001+01:00

Les fantômes de mamie (2)

2010-03-20T14:34:00.002+01:00

Les fantômes de mamie (1)

2010-03-20T12:32:00.002+01:00

La douleur

2010-03-15T14:14:00.000+01:00

"J'ai percé la peau, l'ai creusée, tatouée de runes et je me suis accroupie, j'ai baissé ma culotte et j'ai pissé sur la plaie. La plaie du monde, la terre de mon jardin. J'ai appelé l'esprit absent, traîné mes fesses dans la boue, piaulant tel un crime. J'ai voulu exprimer au monde, en le souillant, toute mon horreur. Mon horreur. Je veux bien mourir."

Au jardin

2010-03-10T11:50:00.001+01:00

La terre est dure aujourd'hui. Froide et dure. Mon persil s'effondre, il a tenu tout l'hiver, il s'effondre au pied du figuier, tu as vu. Oui, c'est un figuier, tu mangeras ses fruits, cet été, plus qu'il n'en faut. En septembre, quand elles tombent.

Qu'est-ce que tu fais pendant les grandes vacances, tu sais déjà ? Tu vas à la mer ? Tu n'allais pas plutôt en Bretagne, toi, les années précédentes, oui, c'est la Bretagne. Donc c'est l'océan, pas la mer. L'océan, c'est plus grand, il y a des vagues, la mer c'est la méditerranée, ce n'est pas pareil. La méditerranée, elle est bleue, et puis c'est le chemin vers l'Afrique, tu prends le bateau à Marseille. T'as jamais pris le bateau, toi. Si ?

Viens on rentre, ici, c'est pas l'Afrique.

J'ai hâte, petit, tu sais. D'aller creuser la terre de mon jardin. Mais non, morveux, je n'y ai pas caché de trésor, ou, enfin... Qu'est-ce qui te fait penser ça.

La fin de l'école

2010-03-08T11:03:00.003+01:00

La main osseuse, les veines bleues gonflées, la chair absente, la chair. Surprenant, cette main, qui bouge, l'index noueux, l'ongle sec et blême. La main de la dame se referme sur la poignée du cartable. Le petit garçon reste interdit. Le croissant lui laisse du beurre sur les lèvres. La dame sourit.

"Tu as pris ton cahier de maths ?"

Il secoue la tête, lâche une miette et, ça y est, il commence à parler. Le petit bonhomme est vert, on traverse. La foule des enfants s'étiole, il y a des parents partout dans les rues. Mamie passe devant la brasserie des écoles, elle y reconnait deux ou trois vieux, pathétiques, seuls avec leur théière blanche. L'œil lunaire, lorgnant les petites silhouettes joyeuses, craignant leur joie et la désirant plus que tout. Tiens, et si elle lui offrait un diabolo, au môme. Il continuera à raconter ses vacances. Elle boira une bière.

Désert (encore)

2010-03-04T18:53:00.000+01:00

Désert (putain de)

2010-03-04T15:49:00.001+01:00

Désert

2010-03-04T13:33:00.001+01:00

Mamie fait son marché

2010-03-01T12:45:00.007+01:00

Mamie se dirige vers le boulevard, elle traîne un cabas en toile de jute. Sur la place de la Croix-Rousse, elle s'arrête. Les enfants piaillent autour du carrousel, c'est dimanche, la fin du marché. Le petit soleil éclot, perce nuage, mamie est en gilet, silencieuse, patiente. Deux petits garçons se disputent au pied de la statue de Joseph-Marie, ils s'arrachent les vêtements, se griffent, tombent à terre, mamie n'en perd pas une miette, et c'est une espèce de clochard juste sorti de l'hiver, grisé, recouvert de pulls et de vestes, qui les sépare. D'une voix jeune, claire, l'homme demande un peu de savoir vivre, enfin, vous n'avez pas honte. Demain soir, mamie doit faire réviser la numération à l'un d'eux. Celui qui avait le dessus, dans cette jolie rixe, celui qui a la joue striée, marquée par les doigts de son camarade, pas celui qui aura une grosse bosse sur le crâne. Notre dame se fait discrète, se cache derrière le manège et les admire, encore, entre les oreilles d'un cheval de bois ou sous le ventre d'une baleine volante. Les deux mômes se regardent de biais, avec de la haine, et elle, elle s'énamoure. Ce petit gars, décidément, a bien des ressources.

Le spectacle écœurant d'une maman et d'un papa ébaudis détournent son regard. Ils portent une fillette en larmes jusque sur un vaisseau spatial, elle a déjà essayé le bus, la voiture dingo, mais ce qu'elle voulait, elle, c'est le vaisseau spatial. Elle hurle alors même qu'elle obtient ce troisième tour, sans doute prépare-t-elle un autre caprice. Mamie s'éloigne, jette un œil vers la statue. Son petit gars a disparu. Ne reste que le petit loser, qui se frotte le cuir chevelu en chougnant. Elle shoote un petit caillou, l'envoie valdinguer dans les roues d'une voiture. Et va faire la fin du marché, comme prévu.

Pfff, du calme, mamie.

2010-02-24T15:41:00.002+01:00

Mamie
envoyé par Jean-Bonaux. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Mamie en vacances

2010-02-22T11:16:00.006+01:00

Les vacances. Pour la dame aux pas feutrés, dont l'appartement n'est alors plus décoré que des photos de ses disparus, de quelques scories de noël qu'elle ne peut se résoudre à nettoyer, les vacances scolaires sont de longs tunnels de solitude. Elle n'attend plus la sortie de l'école, ce moment où elle a enfin un enfant, quelques heures, pour le goûter, les devoirs. Qui pourrait-elle attendre. Sur l'internet, elle contacte des jeunes hommes qui ne sont pas toujours très affables, avec les vieilles. Elle a eu l'opportunité de rencontrer l'un d'eux, un beau jeune homme, timide, dont les baisers fougueux, encore, la hante. Il tremblait entre ses bras, se lovait contre elle. En voilà un qu'elle croyait avoir un peu pour elle, le temps des vacances, il avait jouit si fort, sur son nez. Mais il tergiverse, maintenant. Elle ne se fait pas d'illusion. Elle doit rester seule, parmi ses chers disparus. Elle tricote, révise la numération, lit un livre jeunesse. Se rend à la Brasserie des Écoles, après la boulangerie et le marchand de journaux. Repère un enfant, lui sourit. Commande un thé russe, déballe une tarte au citron. Et attend.